La Théorie du Ricochet
Par Frame le jeudi 20 mars 2008, 13:30 - emploi - Lien permanent
Avis aux candidats libres comme le vent, sans expériences
comme le petit scarabée et que la mobilité n’effraie pas … Du moment que le
grand groupe ciblé possède des antennes régionales ça peut marcher. Voici la
théorie du ricochet où vous serez un petit galet et l’endroit où vous coulerez
nonchalamment comme un ragondin alcoolisé : le poste tant convoité.
Munissez vous d’un téléphone et d’un premier contact le plus haut placé dans
votre domaine ou ayant une bonne connaissance de l’entreprise convoitée. C’est
bon ? Allez on y va.
Et on en profite pour dévoiler les 6 secrets que FmR m'a charmemment refilé. Rappelons qu'il s'agit d'une chaine née d'un esprit malefiquement voyeur sur les bords où chacune des personnes à de faire balancer doit dévoiler ses 6 secrets les plus terribles.
Pour information j’ai envisagé ma mobilité très récemment (qui a dit hier ?), et je trouve ce que j'appelle la théorie du ricochet plutôt sympa. La principale raison est une certaine activité qui tranche avec le traditionnel et rébarbatif envoi de lettres et de cv. De plus on a des interlocuteurs on peut donc tenter de se vendre et enfin ça fait un planning (rappeler untel à telle heure tel jour) et tout chercheur d’emploi se perd parfois dans le manque d’impératif et de délais.
Pour rejoindre un grand groupe la théorie du ricochet peut se montrer très efficace. En particulier parce que ces derniers ont des systèmes de publication d’offres en interne qui restent parfois plusieurs mois sur l’intranet comme si personne en voulait (c’est moche hein ?). Effectivement, on nous dit souvent qu’il faut être mobile et force est de constater que ce dénommé on a raison. Bref…
Il faut donc cibler un bon contact genre un responsable des RH ou un directeur de votre corps de métiers (communication, marketing, juridique, RH, machine à café, etc.). L’idéal n’est pas forcement de tomber au moment où des annonces sont publiées en ligne ou ailleurs. En effet, pour certaines professions, les recruteurs reçoivent parfois plusieurs centaines de candidatures. Le temps leur manquera donc et il faut savoir que la théorie du ricochet dépend réellement de la conversation téléphonique.
L’idée est de considérer la conversation comme un entretien avec un point important : vous savez que vous allez appeler ; le contraire n’est pas vrai (Machiavel dirait « t’as l’avantage fonce mon gars »). Il faut donc être curieux, poser des questions sur leurs pratiques, leurs attentes et/ou l’actualité du groupe. Dès que l’occasion s’en présente montrez votre intérêt pour le poste souhaité et revendiquez que si vous n’avez pas l’expérience pour le poste voulu vous avez les compétences et l’envie d’apprendre les autres (et en plus vous êtes beaux/belles, intelligent-e-s et sentez bon le sable chaud). Enfin il est important de signaler que vous souffrez d'une grosse motivation et surtout que vous êtes mobiles.
A partir de là, 3 cas de figure. L’interlocuteur s’en fiche et vous dit une chose comme « gnnn non mais là j’ai pas le temps voyez » insistez un peu mais pas trop : passez à l’entreprise suivante. L’interlocuteur est charmé par votre motivation et se dit des choses genre « si jeune et si motivé(e) je vais le (la) ré aiguiller vers un responsable national… en plus, il (elle) sent bon le sable chaud j’adore ça hihihihi». Enfin, l’interlocuteur qui commence à se sentir gêné par votre motivation d’autant que Rémi attend pour sa reco, il se sent obligé de vous ré aiguiller vers un autre interlocuteur qui pourra vous aider (comme le responsable national par exemple).
Bien entendu, il ya d'autres cas de figures selon la disponibilité de votre interlocuteur qui est quand même assez souvent très sympa et content de filer un coup de patte. La politesse est d'or et au téléphone plus qu'ailleurs. Parlez en souriant (c'est bête mais c'est très efficace), ne forcez pas directement le contact, et essayez de savoir si vous ne tombez pas au mauvais moment... ça peut aider à montrer le respect et la sympathie que vous inspirez habituellement.
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Mes 6 secrets donc :
1. Je connais l'intégralité des oiseaux européens, en reconnais de visu 95% et une bonne 50aine rien qu'à la silhouette et/ou au chant.
2. Je finis le grand format du démineur en 96secondes
3. J'ai
4. Il paraitrait que je suis un ptiot ptiot ptiot etc. ptiot ptiot cousin de Marguerite Yourcenar
5. J'ai tenu une chauve-souris dans mes mains (eh ben ça pèse rien de chez rien c'est impressionnant)
6. J'ai attrapé (et relâché) quelques dizaines de lucanes cerf-volants en vol à l'aide d'une tapette à mouche un crépuscule d'été dans les Pyrenées
Et du coup je suis bien curieux de connaitre les petits secrets de ma cops Léo qui vient de lancer zerok€, de fefil de bacplus5 et de mon vieux loup de jeankalt, dessinateur-animateur créatif et inspiré.
Commentaires
Alors, attention les yeux les oreilles et les narines, voilà mes six secrets les plus fous!
1. J’ai fait la bise à Fabienne Thibaud
2. Je n’ai jamais réussi à faire un seul ricochet de toute ma vie !
3. J'ai oublié d'ouvrir la bouche pour mon premier baiser avec la langue.
4. Je n’ai pas eu mon Brevet des collèges
5. J’ai eu en ma possession l’album des Backstreet Boys
6. Attention, celui-ci est corsé : Je suis allé au concert de Stomy Bugsy
Voilà tu sais tout. Je vais sûrement regretter amèrement d’avoir cliqué sur « envoyer » mais il est tôt et mes neurones ne sont pas assez puissants pour me retenir.
Ps : Si l’envie te prend de venir goûter quelques spécialités lyonnaises (gras double, graton, gratin, gateau au gras), je connais un expat breton qui se fera une joie de te faire visiter la ville des illuminés.
Je ne regrette pas de t'avoir refilé le bébé des six secrets. très impressionnant tu aurais dû appeler ton blog ornithologie35 ? Pour le reste c'est l'illustration de la théorie du chaos, le battement d'ailes des papillons (ou d'une chauve-souris) dans les Pyrénées peut déclencher le renvoi d'un hamburger à New York et l'effondrement des tours jumelles. J'appelle tout de suite la CIA pour te dénoncer !
Je voulais dire la théorie du ricochet
wow. Ah ouais c'est du lourd quand même. La dernière personne que j'ai rencontré à a voir eu un album des backstreets boys tentait de voir s'il vallait mieux ou non qu'un possesseur d'un CD de Alliage.
PS : mmm du gras double. C'est d'accord mais que s'il est accompagné d'huile à la sauce.
@FmR : Ba ouais mais Ornithologie35 ça m'aurait pas ramené un boulot
Tout le monde s'en fout et personne me croit dès que je leur dit que le faucon crècerelle est l'une des 10 espèces les plus communes en France et/ou que je leur en montre un. 
Par contre concernant ta théorie du ri-chao-chet, et si chronologiquement ça se tient, je préfère ne pas y croire... en même temps si effectivement t'appelle la CIA ya bien une chance qu'on en soit pas sorti... Saletée de Chauve-souri j'aurais mieux fait de la livrer aux lucanes tiens.
Ah! moi aussi j'ai tenu une chauve-souri...aussi légère qu'un papillon!
A part ça, c'est vrai que Ornithologie35 ça ne l'aurait pas fait ici
(mais j'aprends les noms des oiseaux et m'entraine à les reconnaître!)
Bonjour,
Effectivement, les ricochets peuvent permettre d'avancer et même, éventuellement d'élargir son réseau. Mais il faut être à l'aise dans les conversations téléphoniques.
Sinon, mince ! l'ornitho, ça sert à rien ?!? et moi qui suit tout fier de reconnaitre une vingtaine de piafs et une poignée de chants d'oiseau. Bon, pas assez pour bosser à la LPO, mais pour montrer mon intérêt et pouvoir travailler dans ce domaine.
D'autres connaissances naturalistes seraient plus recherchées ? Je fait un peu de bota,en amateur.
Enfin, j'essaierai tout de même de lancer des cailloux dans l'eau, histoire de faire des vagues